Internationale Woche gegen Rassismus

Tja, es haben sich Klementina und Monsieur Blaumann zusammengesetzt… müssen.

Klemi, du bist ja nun schon länger bei Daggi. 

Wie waren denn so die ersten Eindrücke, altes Schlitzauge?

Vorsicht, Freund Froschfresser!

Stäbchenknickerin!

Baguetteschlepper!

Also bitte!  Als Moderator möchte ich an das Thema erinnern!

Ach so. Na gut. Als ich aus Chengdou eintraf, machte Daggi gerade ihre berühmte Kartoffelsuppe. Ein Erfolgsrezept, dass sich diese Merkel abgeguckt hat. Und dazu legte sie Löffel.

Ich weiß es noch wie heute:

Klementina: „Was haben wird denn da so zahlreich angesammelt, wie mir scheint, in mehr als nötiger Stückzahl? Was ist denn das?“

Daggi: „Ach richtig, Du isst ja mit Stäbchen. Die konkaven Dinger dienen auch der Nahrungsaufnahme, man nennt sie Löffel.“

Klementina: „So viele? Ich empfehle: Löffel abgeben.

Na, da gab es aber allgemeine Heiterkeit, denn in den  Redewendungen alter Herkunft konnte ich mich natürlich noch nicht auskennen.“

Und bei dir, Blaui?

Ohlala! Ich kam zu nahe an des Schriftführers „Betriebs- und Schmiermittel“, wie er die grünen Pullen auch aus steuerlichen Gründen nennt. Als wenn ich, der aus Rotweinen in einer Blindverkostung  die  Provenienz bis auf 5m genau raussauge, an die Plörre gehe.

Ob der Artikel lang genug ist, werter Kollege?

Ich denke schon, clevere Klementina.

Abgang der Beiden ins neue Autokino hinter der Dienstvilla, wo die Premierengäste nun Platz machen für das Fußvolk.

Man gibt „DAG_Bond“.

 

 

Einsatz im nächsten Osten

Das hört sich nach einer heiklen Mission an.

Ausgeschlossen, dass Daggi ihren Schriftführer dafür abstellt.

Da kann es nur einen geben. Und es gibt ihn!

Monsieur Blaumann natürlich!

Und eben diesen erreiche ich jetzt per Telefon.

„Blaui, in welcher Mission bist du denn temporär unterwegs?“

„Daggi kommt aber auch mit immer härteren Klöpsen. Man glaubt es kaum.“

„Ach, du hast doch Bayern überstanden, was soll da noch kommen?

„Na, der allernächste Osten eben“

„Und was gibt es zu recherchieren?“

„In Sachen Großer Weißer Widerstand, so im AfD  Dreck soll ich wühlen.“

„Und?“

„Guxtu:“

Weißer Widerstand

„Na, sooo groß ist der ja glücklicherweise nicht.“

„Schon. Aber beachte das Umfeld:“

„Das ist ja alles braun da!“

„Genau, euer Blaui wird sich jetzt auch schön verdrücken hier….“

„Wechsle aber die Fluchtfahrzeuge regelmäßig. Keine Spur zur Dienstvilla legen.“

„Du hast gut reden, Blinki….. was machst du denn noch so?“

„Spezialauftrag: Austausch des Radioweckers.“

Senderverstellriemen gerissen, schon nach 33 Jahren!

Gut, dass kann passieren.Das Problem ist aber, Radiowecker ohne Bedienungsanleitung werden nicht mehr gebaut. Werde ein Modell mit wenigen Knöpfen wählen, das auch optisch nicht viel hermacht.

Das  klaut kein Einbrecher. Und 33 Jahre hält das garantiert nicht. Ob  in 33 Jahren alles eingestellt ist? Zeit ging ja flott. Jetzt die Sender……. tja, auch wenn man die 10 Senderspeicher nicht belegt, so müssen die doch alle vorwärts gedrückt werden, um wieder zur Pos. 1 zu gelangen. So ein Quatsch. Habe doch extra 10€ dafür rausgehauen!

 

 

 

Das Kamingespräch*

*findet aus technischen Gründen aber nicht im Kaminzimmer der Dienstvilla statt. Und der Foto- Upload extern, das klappt hier nicht mehr.

Monsieur Blaumann: Klementina, ich würde gerne wissen, ob unsere Gesellschaft schon so weit ist, eine asiatisch aussehende Praktikantin zu akzeptieren?
Klementina: Nun, Meister Blaumann, erstens bin ich ja aus Asien und zweitens eben exakt wegen der allgemeinen Akzeptanz nun von Daggi auf einer 4/8 Stelle beschäftigt. Und zwar als Verwalterin des Tätschel- Depots, jawoll! Mitnichten weiter als Praktikantin.

Monsieur Blaumann: Glückwunsch, bzw. Tätschel! Das bekomme ich im Außendienst gar nicht alles mit, Kollegin.
Klementina: Daggi sagt ja auch, so eine wie die Schröderin würde bei ihr ja nicht mal 3. Gehülfin der 2. Praktikantin.
Monsieur Blaumann: Ich denke, das sehen unsere Zuschauer wohl ähnlich. Guten Abend.

Klementina: Grillen?