Kommt sie zu dir, kommt sie zu mir?
Wie entscheidet sich die Welle vier?
Will sie zu mir- ich habs bedacht!
Und vorgesorgt bis Welle acht.
Und du hast vorgesorgt, hast famose
Tütensuppen und in der Dose
Klopse, Knödel, Leberwurst
und natürlich gegen Durst
einen wenig Tee und reichlich Bier?
Gönn ich dir.
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„Du, Daggi, sollte ich mir Sorgen machen?“
„Weil ich noch nicht auf festlicher Einkaufstour war?“
„Ne, weil in der 24er Packung schon bald die 3. Rolle weg ist. Und jetzt geht doch die panische Kauferei wieder los!“
„Da machen wir zunächst nichts, kein Nachbunkern. Man muss ja auch noch irgendwo wohnen.“
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Pure Empörung! Wollte ich doch für ihre Weitsicht bezüglich der 2. Welle, die da kommt und für die Chefin vorgesorgt hat
eine Belobigung wie Tausendsassa zusprechen. Aber der ist ja nur maskulin zu haben.
Bei https://www.dwds.de/wb/Tausendsassa oder https://tinyurl.com/tausends oder https://www.duden.de/rechtschreibung/Tausendsassa , nix für Daggi dabei.
Gehet hin und schreiet das Unrecht hinaus!
Fordert Gleichberechtigung.
Obwohl, wenn wir ehrlich sind, wer sind denn die Tausendsassas? Alleine schon in der Dienstvilla ist doch klar, das ist ….AUAH!
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Uns erreichen schon erste Anfragen, ob denn nicht die Gefahr besteht, dass der LUVAPRAB© (LUftschlangenVogelAnPrallABwehr) nicht einfach nachgebaut wird, da das Patentamt noch nicht entschieden hat.
Dazu nur ein dreifaches HÖHÖ!
Selbstverständlich wurde der Luftschlangenbestand aufgekauft, da wird nicht nachgebaut, nur bestellt im DAGshop. Aber Daggi fährt da zweigleisig. Stichwort Corona, 2. Welle! Und was ist dann? Richtig, kein Klopapier zu haben. Außer im DAGshop:
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Trotz allem, Big Biz muss ja weitergehen, das weiß auch Daggi.
Speziell in Zeiten der Negativzinsen will das Geld ja investiert sein, es muss arbeiten, dass es froh ist, wenn es stirbt. Ach ne. Anders.
Daggi, was hast du nun eingestielt?
Ich war ja schon länger dran, aber jetzt hieß es, zu–grei–fen!
Und wo? Wie? Wobei?
Na, ich konnte die Mehrheit an der Sheet & Shit International Ltd. ergattern.
Ach. Die Klopapiere boomen doch aktuell. Sind da die Preise nicht durchgeknallt?
Schon, aber wenn die Produktion ein innovatives Update erfährt, hoppelt da aber ein netter Return of Invest retour.
Return of Invest, klingt so nach FDP.
Also bitte! Nur Scheiße wäre ja nix für mich. Nuhr- Scheiße auch nicht.
Jaja, schon gut, was wäre denn die Innovation?
Nun, schon ab der kommenden Nachtschicht werden die Maschinen ein Mindesthaltbarkeitsdatum, kurz MHD, aufs Klopapier drucken. Da werde ich den Hamstern ein Schnippchen schlagen!
Und dann sollen die Leute den Vorrat nicht allmählich aufbrauchen, ab Tag X, sondern Neukäufe starten? Und das soll klappen?
Wir sind in Deutschland!
Danke fürs Gespräch, Daggi.
Moment, lassen Sie mich diesen einen Satz noch sagen, ich habe Sie doch auch ausreden lassen,…..das habe ich vom TV, Superphrase, … also, die Anteile an der Klapsmühle habe ich auch aufgestockt.
Weil ein kleiner Klaps noch nie….
Papperlapapp. Falls der EUGH den Söder nicht als Verhaftbaren einstuft, dann….
Sauber. Die Dienstvilla ist gerettet, ich könnt dich…
Hat der Schriftführer dick Lippenstift drauf? Einen Lagerkoller?
Das erfahren Sie beim nächsten „Biz- Talk mit Daggi“ in diesem Programm.
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Scheiß die Wand an!
Aber wie oft?
https://www.blitzrechner.de/toilettenpapier/
Wobei für Kenner nur der Detail- Modus zählt.
Schnell-Modus ist was für Blitzkrieger.
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Leider nicht die „Arbeit“ vom Kurz im kleinen, kotelettförmigen Land rund länglich um Ischgl. Aber das nur am Rande. Daggis Dienstvilla arbeitet wacker durch. Mit dem kompletten Personal. Einige Einsparungen sind nötig, das ergab die Kosten- Nutzenanalyse. (Jetzt neu: besonders das mit dem Nutzen!) Nur noch zweilagiges Klopapier und keine spesenlastigen Außenreportagen. Das erste Jever wird später geköpft als ein Masthähnchen. W A S ? Unsere Daggi wieder, der Schabernack darf nicht zu kurz kommen.
Und auf älteres Material wird zugegriffen.
Da die Leipziger Buchmesse und die LITcologne ausfielen, wird erneut Daggis Buchmesse gelesen. Wir schlagen auf:
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Guten Tag, Frau Daggi, ich möchte lieber anonym fragen. Hoffe, es geht.
Also, ich mache Innendienst. Und da stelle ich plötzlich fest, dass in unserer Dienstvillastelle heute die 8er Packung Klopapier angebrochen wurde. Muss Dagg nicht so langsam für Nachschub seitens der Firma gesorgt werden?
Ja, Anonymus, heute gibt es z. Bsp. in unserer Kantine Kohlrouladen. Und wer da jetzt Sorgen ums Klopapier hätte, könnte auf Kohlspeisen verzichten. Wie es bei uns, nur so nebenbei erwähnt, der- nennen wir ihn Schriftführer- sicher nicht machen wird. Also: flexibel bleiben.
Grüße, Daggi
Eingeordnet unter Daggi deklamiert
Heute gilt es, einen Ko Code zu entschlüsseln.
Was mag uns das sagen? Ermitteln konnte ich ein Mikrowellengerät „Severin MW 7875″, was aber nur neue Verwirrung stiftet. MW war doch früher Mittelwelle im Radiokasten. Auch der Bodenträger Zamak mit einem Zapfen-D. 5 mm und einem Loch für Euroschrauben D-6,3 mm ist 7875 benamst. Na, die trauen sich was! Hätte ich ja nicht so…. muss aber jeder selbst wissen. Fing mit Zamek nicht die Mahlzeit an? Eben! Und um den Anfang geht es hier ja wohl kaum, Herrschaften.
Ich frage nach bei Bernd, das Brot. Sagt nix. Garnix! „Daggi Dinkelschnitte! Ihr wolltet doch Freunde bleiben?“, frage ich die Chefin. „Sagt man doch so, besonders bei Promis.“
Na gut, was
der bürgerlichen Art dazu? Wenig. Typisch. Ist halt keine Dinkelschnitte.
Was soll die Ziffernfolge also bedeuten? Seriennummer für einen Rückruf des Herstellers, wie bei internationalen Autobastlern üblich?
Ah, da: For the use of it in the backend (see contao/core#7875)… Backend klingt schon gut. Oder weiß wer mehr?
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3D Das Daggi Ding 